Отдых

В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

Повторение - мать заикания

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Кому щи не густы, кому - жемчуг мелкий.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Совет инородцу в России: «СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ!»

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies... (Скажи досвидания дамочкам)

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлечённость семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка.

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Г.Орлов, комментируя матч КА Портсмут-Ливер:
"Ну, Примус... Зажог!!" ))))
зы
Примус - игрок Портсмута

Как звучит песня "Yesterday" в исполнении Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...