Отдых

Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения.

Если бы бегство спасало от смерти, заяц был бы бессмертным..

Ну, вот почему, если мужик лицом в салат упал, так значит алкаголик, а если женщина, так маску наложила омолаживающую?!

Поели, попили, пора и честь терять!

Известная пословица "Не место красит человека, а человек место" лучше всего может быть продемонстрирована на примере маляра.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов - почувствуй себя гоблином.

Надпись на повестке:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе BGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями).
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! .... И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки...

Дело было на Новый год много лет назад. Встречали семьей, попросили бабулю поставить шампанское под холодную воду, чтобы аккурат к полуночи получить продукт нужного качества. За три минуты до события, отец зашел на кухню, взял бутылку и закричал: "Мать, ты какую воду-то включила?!!!". В суматохе бабушка на бутылку направила струю кипятка. Со словами "Я все исправлю" она хватает бутылку и сует под звон курантов шампанское под ледяную струю. Раздается оглушительный взрыв, всех накрывает пеной ну и ... С Новым годом!!!

Племяннику 5 лет. Зашла речь о воспитании детей и его отец говорит ему: "Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит", на что тот отвечает: "А какой у них телефон?"

Дело было после прошлого (2005-го) Нового Года, но вспомнилось, что-то, только сейчас. На дворе января 14-15, ёлка недавно, но уже выдворена на балкон до лучших времён (пока кому-нибудь будет не влом, наконец, оттащить её к мусорным бачкам :). Утро, просыпаюсь, сонно потягиваясь подхожу к балконной двери, выглядываю на уличный термометр, прикреплённый снаружи к двери и тихо фигею… На балконе ДВЕ ёлки. Пятый этаж, между прочим. Протирая глаза, смотрю снова. На балконе по-прежнему ДВЕ ёлки. Одеваю контактные линзы, своим хлазкам со зрением -9 уже не верю. Выглядываю – ДВЕ ёлки. До сих пор пытаюсь понять, как там оказалась вторая, но вот так две ёлки в марте(!) и потащили выбрасывать…

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый
класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают
картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в
середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины
Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какать она сюда пришла...

Hа остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький мальчик, внимательно его pассматpивает и спpашивает:
- Дяденька, а вы кого ждете - мальчика или девочку?
- Автобуса!
- Oго...

Вчера на ж/д вокзале, провожаем брата друга на учебу и слышу такой разговор студентов, стоят на перроне курят планы обсуждают:
1: - шо какие планы?
2: - ну.. приеду, надо же с пацанами встретиться, то да се
1: - слышь давай ты завтра с ними встретишься, побухаешь, а мы уже с тобой и с девченками в среду встретимся, посидим, пива попьем, заодно и похмелишься!
Такой практичности и цинизма я еще не слышал.

Вчера купила себе тональный крем, при покупке выбирала подходящий тон. Немного крема мазала на руку, выбрала, купила и пошла домой. Крем надо сказать не из дешевых. Прихожу домой смотрю на руку и виду сильнейшее раздражение, естественно я расстроилась, но решила еще раз его проверить и еще раз подвергла свою руку испытанию. Прошло какое-то время, пока занималась делами, сходила в ванную.... ложусь в постель и так радостно говорю мужу:
- ура, аллергии нет
на что он мне отвечает:
- ты ведь из ванны и он смылся
Господи, а вроде не блондинка.

Одно время я работал в центре информационных технологий "ИНФО-ФАН" (по-узбекски ФАН- наука). И вот один раз заболел наш коллега, а другой ему звонит, что бы узнать какую-то там информацию. Но "заболевшего" дома не оказалось, и трубку взяла его мама. Диалог:
- Здравствуйте, а Джамшита можно.
- А его нет, а кто его спрашивает?
- Это с "ИНФО-ФАНА".
- ЧЕЙ СЫН???

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Реально :) Кубок Первого Канала. Спартак М - Динамо К... Трибуна болельщиков спартачей. Баннер: "А у нас в России газ, а у вас?"

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".