Отдых

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Дегенератор мыслей.

Как говорила Анна Каренинина.
- Ну, до скорого.

Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает:
- Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается?
А что бы вы ответили на такой вопрос?

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Вчера вечером в кафе возле одного из ВУЗов картина маслом.
Слегка выпивший молодой человек 190 ростом, 120 весом стоит у барной стойки, подходит негр из того же ВУЗа,
- Земляк,... - что-то хотел спросить, но здоровяк аж вскипел
- Это ТЫ МНЕ ЗЕМЛЯК???
Может и убил бы, но надо отдать должное дипломатичности бармена
- "Землянин", молодой человек! Он сказал "землянин"!
Такое объяснение оказалось вполне примлемым. :)

Вчера я спустился в метро. Взял с собой небольшой томик стихотворений Блока. Знаете, я иногда люблю, ловить на себе восхищенные взгляды пассажиров, когда они видят как я читаю поэзию или классиков, вроде Белинского или Добролюбова. Я делаю вид, что увлеченно читаю, потом закрываю книгу, кладу ее на колени так, что бы было видно, что я читаю, закрываю глаза или наоборот, делаю задумчивое лицо. Соседи посмотрев, что я читаю, начинают стыдливо прикрывать обложки своих книг с бульварными романами, книг всяких Поляковых, Незнанских и им подобных.
Иногда слышу завистливый шепот о том, какой я образованный человек, что читаю такую литературу. Когда я чувствую, что эффект достигнут, Я встаю, улыбаюсь и вежливо извиняясь, пробираюсь к выходу. Выхожу и жду нового поезда или перехожу в другой вагон... Игра продолжается.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

SMS, посланая Ушедшему В Магазин: "Пока вспоминаем наших матерей. Скоро начнём вспоминать твою."

Лето. Сочи. по пляжу ходит мужик и пристаёт к отдыхающим с вопросом: "Хотите фото с обезьянкой?"
Ему: "Нет!"
Он: "А видео?!"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.