Отдых

Глупыми у нас, почему-то, называют те вопросы, на которые никто не знает ответа...

Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он... меня... пяткой... Прямо в сердце!!!"

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Сижу в кафе. Напротив за столиком мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

У меня тут друзья покупали сидушку для унитаза, так их в шпунтике (ХозТовары) прогрузили так, что они офигели. Типа это предмет личной гигиены, обмену и возврату не подлежит, и надо к выбору подходить ответственно: сначала взять газетку и вырезать форму унитаза и проколоть дырочки, а потом уже приходить и выбирать.

По местному ТВ:
Сидит мужик, психолог, важно вещает о "проблеме отцов и детей" и среди всего прочего выдает такую фразу:
- У меня никогда не было старшего брата, - секунду подумал и продолжил:
- Да уже, НАВЕРНОЕ, и не будет...
Жалко мужика...

Начало пары по валеологии (наука о здоровье).
Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно – что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела – это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"