Отдых

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми".

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Куршевель....
По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России...
Первый поворот... второй... третий... пятый.... хрясь!!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника....
Руки - ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена..... лежит и РЖОТ!!!!!!!
Рядом садится вертолет ихних МЧС....
- Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника....
- ..ля! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе....в Москве....

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться?
Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

- А кто-нибудь знает, какие системные требования у игры?
- 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

Когда Украина договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.