Отдых

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала. Н-да... И так бывает.
А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.
Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумы, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр. Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.
А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.
Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

В конторе готовились поздравлять коллегу с юбилеем. Ессно - стол, цветы... Уже потом, за столом, генеральный рассказал про покупку цветов: "Захожу я в магазин рядом с метро (у нас там крупный цветочный магазин), и что я вижу? Очередь из дорогих сослуживцев, покупающих цветы юбиляру."

Вчера сидит моё дитё (1 год и 9 месяцев)и увлеченно руками кушает кисель, естественно размазывая его по себе и всему вокруг. Я говорю:
- Дарья Андревна, а кто мыть тебя потом будет?
Ребёнок на это не реагирует, хотя обычно хотя бы что-то, но отвечает. Я ещё раз:
- Даша, кто мыть тебя будет, надо отвечать, когда спрашивают, это невежлево молчать.
Ребёнок целенапралено макает палец в кисель, облизыват, поднимает глаза на меня, говорит: «Ребёнок занят» и засовывает следующий палец.

Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе... Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!

Поздней осенью, в мокром лесу маленький мальчик нашел раненого Ёжика. Всю зиму он ухаживал за ним, кормил и лечил. Но когда наступила весна, у Ёжика вдруг выпали иголки и выросли перья, и он улетел... Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал:
- Это же не Ёжик, а фигня какая-та!!!

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

- В этом году мне повезло: я был в отпуске дважды!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся с отпуска, в отпуск ушел мой шеф. Тоже на месяц!

- Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез!

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.