Отдых

Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нём иностранца -
то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Студент:
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите – три.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал...

Знакомая рассказала.
На днях дело было. На улице 19-е мая. Она стоит на остановке, ждет маршрутку, нужно отметить - молодая, симпатичная, за словом в карман не полезет, - и вот притормаживает около неё приличный Мерс. Опускается боковое окно и происходит диалог:
- Девушка, а чего Вы ждёте?
- 25-го мая!
- О-оо, это Вам долго придётся ждать!
- Точно! Тогда я пойду пешком!
Засим разворачивается и уходит. Из отезжающего Мерса слышны были апплодисменты!

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.

Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.