Отдых

"Сделал тут поиск по книжному интернет-магазину и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с

Печенье - это как старый коньяк. С каждым годом всё крепче...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Не относитесь слишком серьезно к жизни живыми вам из нее все равно не выбраться!

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман!!! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза...

На тему недавнего отключения света в европе из-за аварии.
Живу в Германии. Еду в машине и слушаю радио. Как раз репортаж на эту тему, у одной тетки, "пережившей" это, берут интервью. Она рассказывает:
- Когда погас свет меня охватила паника! Мне вдруг захотелось на улицу!
Сейчас же! Бежать прочь из квартиры!!! Но потом я взяла себя в руки, глубоко вздохнула и сказала себе - успокойся, ничего страшного не произошло, это всего лишь отключение света...
Н-да... Наверное у психиатров по всей европе после этого работы существенно добавилось... Кстати, света не было всего полчаса, да и то не по всей европе. Вот такие у них там проблемы.

Только что на улице услышал разговор двух девушек:
- ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся...

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?