Отдых

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.

В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стоит в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня - все торопятся. Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец - она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами - "я бы хотел вернуть"
Девушка, показывая на коробчонку:
- Что?
Мужик заплетающимся языком:
- Я у Вас в магазине купил хомяка, мне сказали, что это девочка, мне была нужна девочка, ведь у меня дома мальчик. Но я пришел домой и узнал, что этот хомяк то же мальчик"
Девушка недоуменно:
- Зачем же вы купили мальчика, если у Вас уже есть мальчик?
Мужчина пытаясь сосредоточиться:
- Я и говорю, я думал, что это девочка, а оказался мальчик, вы мне еще вчера сказали, что девочка последняя, поэтому я хочу вернуть хомяка, или обменять
Очередь оторопело наблюдает за их диалогом.
Девушка растерянно рассматривая коробчонку:
- К сожалению, я не могу обменять вам хомяка, потому что девочку у нас вчера купили последнею
Мужик разозленно:
- Так это я и был!! Я у Вас этого хомяка взял!!
Долгая пауза, после чего в голове девушки что-то проясняться и она радостно произносит:
- А, так вы оформить покупку - это на кассу!

Ходил вчера на рынок, жена попросила ребёнку фруктов прикупить. Стою в очереди, передо мной тётенька из разряда "покажите-то-покажите-это". На ценнике с гранатами, единственном кстати, написано: "Гранаты. Хорошие. Цена н-цать руб." На остальных ценниках только название и цена. И вот эта тётенька ничего более умного не смогла придумать, чем спросить: "А у вас гранаты хорошие?"

В воскресенье гаишники остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех!!!!!


На занятиях в фитнесс-центре инструктор попросила народ сделать бейджики с именами. Одна мадам, лет 40-45, поняла это как-то по-своему и на следующее занятие пришла с заламинированным листом формата А4, на котором было заглавными буквами написано "ЗОЯ". Этот "бейджик" крепился на тесемочке, которая была продета по углам листа.
Когда Зоя с "бейджиком" на шее зашла в спортзал народ оторопел, а потом, кто-то выдавил из себя, сквозь приступы смеха:
- Она убивала немецких солдат!!

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города...

США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
В России: «Билеты водителю не возвращать!»

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!