Отдых

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря «Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица!»

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!"

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

- Так слушай, гулена! Я тебе сейчас пару вопросов задам.
- По существу?
- Ага. вот первый: существо Оля зовут?

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?