Отдых

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!"

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

2009 год. "Большая тройка" сотовых операторов попыталась запретить Skype. У них ничего не получилось, но из новостей ВСЕ узнали, что Skype это реально дешевле.
2010 год. "Большая тройка" несёт большие убытки. Skype вышел в лидеры по числу звонков.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. 
Список выглядел так: 
1. Окорочек или курица 
2. Хлеб 
3. Картошка 
4. Морковь 
5. Сметана 
6. Молоко 
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.