Каждая семейная пара, заключая брак, надеется на лучшее. Всем нам хочется сохранить на долгие годы любовь, чувство нежности, страсть. Но название романа модного писателя Фредерика Бегбедера звучит как приговор: «Любовь живет три года». А почему? Это же неправда. Я видела такие семейные пары. Когда люди вместе 50 лет, у них внуки и даже правнуки, а они, это видно, это не скроешь, любят друг друга.
Так в чем же дело? Как пошутил когда-то один мой знакомый, человек с большим и очень счастливым семейным стажем, успешные отношения – это балансирование между двух состояний. Одно из которых можно описать как «Боже, ты как заноза в заднице», а другое – «люблю, жить без тебя не могу». Разрушение любви начинается с мелочей… И в этой статье я хочу немного рассказать о тех маленьких противных червячках, которые способны подточить и погубить самое могучее дерево отношений. Эти советы справедливы для обоих супругов.
Ты меня любишь?Не требуйте друг от друга каждодневных признаний в любви. Подумайте, зачем вам это? В конце концов, любовь человеческая определяется не количеством ласковых слов, не масштабностью обещаний. А делом. Смотрите на поступки. Задавая каждый день глупые вопросы: «А ты меня любишь?», «А почему?», «Как сильно?», «Докажи», вы снижаете ценность ваших отношений. Такое священное слово как «любовь» нельзя мусолить, как фантик от конфетки. Тем более нельзя доказать что-то. Наличие или отсутствие любви, как и присутствие души в человеческом теле, – вещь недоказуемая.
Вон Васька-то у Любки какой! А ты…Никогда, нет… НИКОГДА не сравнивайте своего мужа (жену) с другими мужчинами (женщинами)! Ни во время ссоры, ни в качестве примера. Вы даже не подозреваете, какое делаете преступление против собственного семейного счастья. Сравнивая мужа (жену) с другими, вы, так или иначе, предаете его (её). Это как сказать: «Да на свете миллионы мужчин (женщин) лучше тебя, я себе еще найду, а ты третий сорт!» Потому однажды, после очередной распри, он вам ответит: «Вася хороший? Вот и иди к Васе». И будет прав. Вы очень быстро потеряете уважение жены, если будете сравнивать ее с другой. Особенно это касается внешности. Фразу «а вот твоя подруга Катя после родов что-то не располнела, как ты» жена запомнит вам на всю жизнь. Это будет хороший гвоздь в крышку гроба ваших отношений. Лучше помогите ей. Займитесь спортом вместе, дайте ей свободное время «на себя». Но не под предлогом того, что она «толстая».
Все мы стареем.Понимайте физические изменения друг друга. Это относится и к возрасту, и к беременности, и (не дай, Господи) к болезни. Время и жизненные обстоятельства неизбежно изменят облик любимого человека. Вот тут-то и обнажается вся суть ваших отношений… Кто для вас супруг (а)– личность или устаревшая вещь? Подумайте, что вы чувствуете к мужу (жене)? И вообще, можно ли любить «за что-то»? Ведь любовь выбирает не достоинство. Не красоту. Любят и смертельно больных, и калек, и алкоголиков. Любят человека, сущность. Разве великий летчик Алексей Маресьев, потеряв ноги, перестал быть собой? Даже с раненым крылом орел остается орлом. И если любимый человек спустя годы жизни для вас «все такой же»… Значит все правильно.
Сначала отдых…Встречая любимого человека дома, не обрушивайте на него весь груз проблем, накопившихся за день. Не нужно мужу с порога кричать, не дождавшись пока он наденет тапочки, о том, что «кран опять сломался», «ребенок обмазал клеем стул учителя» и «надо вынести мусор». Дайте ему нормально «вернутся в родной дом». Вздохнуть полной грудью, что ли… Помните, как в сказке: «Сперва напои, накорми да спать уложи…» Вот и действуйте, строго по порядку. Мужу должно хотеться возвращаться домой. Разве хочется спешить к жене, когда знаешь, что с порога тебя ждет список невыполненных дел? Да, возможно женщина сама вернулась с работы недавно. Тогда тем более не нужно начинать войну с проблемами Мужчины, если ваша жена пришла уставшая после трудового дня, не нужно бросаться на нее с вопросом "куда она положила ваш перфоратор". Или где (опять!) спрятала ваши разбросанные носки. Вы обязательно все друг у друга узнаете, только немного позже. Проблемы лучше решать после небольшого отдыха.
Не унижайте друг друга!Все мы иногда ссоримся. Но не нужно высказывать претензии друг другу в присутствие других лиц. Где бы вы ни были. На работе, в общественном транспорте, в гостях – не важно. Особенно больно смотреть, как в присутствии ребенка папа унижает маму, а мама унижает папу. А потом родители удивляются, откуда у детей психологическая травма.
Не нужно ссориться в присутствие его (ее) родителей. Не зря говорят: «Милые бранятся, только тешатся». Вы слегка поссорились и забыли. А мамы и папы все запомнили. Ваша проблемка для них ПРОБЛЕМА! И после парочки таких ссор в присутствии родственников вы уже не докажете, что любимый (любимая) не такой (не такая), что все у вас хорошо, замечательно просто! Не включайте у родителей «режим защиты» от вашего любимого человека. Хотите все выпалить друг другу? Прекрасно! Вы в своем родном доме, дети спят… Отдельная комната и поехали… Только не нужно театральных сцен. Лучший способ разрешить конфликт – не забрасывать друг друга ругательствами, а слушать. Расскажите по очереди свои переживания. Будьте готовы измениться или, возможно, признать свою вину. И пусть все закончится страстным примирением.
Ты вся в маму!Не приплетайте во время ссоры родителей. Удержитесь от высказываний о том, какой тесть «старый хрыч» а свекровь «потомственная грымза». И не стоит приводить доказательства того, что супруг (а) унаследовал (а) какие-то недостатки от родителей. Родители - это святое. Они подарили миру вашего любимого человека. И уже за это их стоит принимать такими, какие они есть.
Я с тобой разведусь!Шантажировать разлукой не просто некрасиво. Это очень опасно. Ошибочно думать, что подобные устрашения помогут вам как-то улучшить отношения. Или чего-то добиться. Любящему человеку будет больно переживать такой шантаж. Это создает ощущение того, что ваши чувства ненадежны, что вы готовы оставить все в любую минуту. Сама мысль о разводе, высказанная несколько раз, из эфемерного мира переселятся в мир реальный. И на угрозы «если не сделаешь, то развод» вам однажды ответят: «Хорошо, развод».
Делайте все вместе.В семенной жизни нет её (его) проблем. Есть только ВАШИ проблемы. Вот и решайте их вместе. Делите домашние обязанности. Забота о ребенке – дело не только мамы, но и папы. Ведь дитя ваше, общее, а значит и сложности, и радости, связанные с его воспитанием, вы должны принимать вместе. Такие хлопоты ни в коей мере не унизят мужчину. И неправда, что за ребенком следить - это чисто «бабское» дело. Подобные фразы - способ ухода от проблем и ответственности. Не превращайте воспитание ребенка в «женский крест». Ваше неучастие вам не пройдет даром. Не убивайте любовь в своей жене. Если это непростое время, то пусть непросто будет вам обоим. Ведь дети вырастут. А здоровье, красота и силы вашей жене еще пригодятся. Супруга будет благодарна за помощь в первые годы жизни ребенка, за ваше поистине мужественное поведение в борьбе с трудностями.
Почему ты меня не понимаешь!Не ждите от мужчины женского поведения и женских реакций на события. И наоборот. Не ругайте его за то, что он выбрал для вас не те духи. Пусть лучше дарит что-нибудь другое. Или вместе с вами выбирает. Не обижайтесь на жену за то, что она не любит футбол. Не считайте святотатством ее примитивные знания о хоккее. Просто примите это. Потому что мы - разные.
Я тебя перевоспитаю!Бывает так, что человек способен побороть ради любви любые трудности, тяжелейшие зависимости, а вот отучиться ковырять в носу или грызть ногти, сидя за компьютером, нет. Есть вещи, которые не меняются. Помните об этом.
Мне можно!Нет поступков простительных слабому полу и непростительных сильному. И наоборот. Законы совести справедливы для всех. Не думайте, что любимый человек должен прощать вам что-то «за красивые глаза». Или потому что вы «дама и вам можно».
Я молча прощу…В сознании многих людей существует опаснейшая путаница между прощением и развращением. Есть поступки, на которые обязательно нужно указывать. И обсуждать их. А уж потом прощать всем сердцем. Возмутительные вещи никогда нельзя прощать молча. Тогда это уже не прощение, а развращение.
Объективность прежде всего.Относитесь требовательнее к себе и снисходительнее к супругу (супруге). Прежде чем упрекать близкого человека, подумайте, сделали ли вы со своей стороны все, что требуется?
Хвалите любимых.Не только дети, но и взрослые нуждаются в похвале. Не бойтесь хвалить любимого человека. Неужели у него нет достоинств? Ведь он - это ваш сердечный выбор…Необязательно восторгаться каждой мелочью. Но если супруг делает для вас что-то стоящее, признайте это. Возможно, у него появится желание совершать «подвиги» чаще. Если женщина научилась хорошо водить машину, сделала потрясающую прическу – заметьте, выразите свое восхищение.
Увлекайтесь.Разделяйте с любимыми их увлечения. Или хотя бы уважайте. Иначе супруг с большим рвением будет идти на «идиотскую рыбалку», а не с «идиотской рыбалки» домой. И жена будет благодарить каждую минуту, проведенную без вас на «дурацких восточных танцульках». И никогда не исполнит для вас шикарный танец в лунном свете. Из принципа не исполнит…
Valkiria
