Отдых

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Правительство решило порадовать население новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Оk.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.

Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!

Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.