Отдых

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

Казанова – это перевернутый Буратино.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Учёные доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

Глубокая ночь. Диктор ночной телепередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех кто не любит своих соседей, песня из нового альбома АС/DС