Отдых

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости...

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- Марьванна, а чего Вовочка моё ухо не отпускает?
- Вовочка, отпусти Леночкино ухо!
- Вовочка, я кому говорю, отпусти Леночкино ухо!!
- Ну всё, сейчас же отдай мне Леночкино ухо!!!

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.

- Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!