Отдых

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица."
Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне....

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно, может... Если он это делает в налоговой декларации!

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю - рыбу ловим?
Опять молчание.
- Ты чего - глухой? Спрашиваю - рыбу ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж с полкилометра, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Знаете ли вы, что если вместо выражения: "На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности", употреблять: "А *** его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".

Видел сайт, предлагающий по умеренным ценам дипломы, аттестаты и прочие необходимые в жизни, но долго и нудно добываемые документы. Этим никого не удивишь - все крутятся как могут. Главное, каково основное кредо сайта, вынесенное на главную страницу: "ОПАСАЙТЕСЬ АФЕРИСТОВ И МОШЕННИКОВ!"

Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: "Запрещается вносить в туалет печатные издания!"

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знакОм!

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!