Отдых

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
-Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

1: Вот что значит человек не спал
2: ?
1: Да тут всю ночь с терминальным сервером...
2: Ты спал с терминальным сервером?))
1: Говорю же, я НЕ СПАЛ с терминальным сервером!!

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому решению!

В начале 70-х были мы в на объекте в Череповце. Платили хорошо, ужинали мы в ресторанах, но хочется и просто душевно посидеть в номере гостиницы, да вот беда - в городе вне ресторанов из спиртного только водка. А в нашей компании ее не все уважали. И вдруг - в магазине венгерское вино, и никто его не берет, "Халаши Велтелини", как сейчас помню. Мы берем штук 10 и радостные уходим. На следующий день картина повторяется и так далее. Работники торговли сказали, что, якобы, в город завезли вагон вина, а никто его не берет. Брали его только мы. Вагона нам хватило примерно месяца на три...

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!