Отдых

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК»

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Из жизни.
Листовка в метро: "ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".

Сисадмину Unix друг показывает WindowsXP.
- Ну и как тебе операционка?
- Это была операционка?! А я думал твой фотоальбом.

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Джордж Буш в школе очень не любил математику, теперь он вырос и мстит арабам зато что те придумали арабские цифры.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил интеллектом двух одесских ветеринаров.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

- Милый, а что ты подаришь мне на 8е марта? Наверное, норковую шубку?
- Нет.
- Тогда ожерелье
– Нет.
- Тогда мобильный телефон.
- Нет, я дарю тебе конфеты "Кузя".
- Ой, как неожиданно.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком !!!