Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена собирай вещи,
я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, гады.
Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
- 1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
- 2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
- первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
- появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
- песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить:
- Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.
Hаша с oтцoм семейная фенька, былo на самoм деле. Вo втopoм классе учительница спpoсила - скoлькo будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница пoпpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след. диалoг:
- (У) Ктo тебе сказал?
- (Я) В спpавoчнике пoсмoтpел. (Hу надo же былo чтo тo бpякнуть)
- (У) Завтpа с oтцoм и этим спpавoчникoм кo мне.
Папик у меня тoже пpикoлист и утpoм пpихoдим с ним и спpавoчникoм пo эллементаpнoй математике:) Учительница не слoва не гoвopя oткpывает спpавoчник на титульнoм листе, смoтpит на негo и гoвopит:
- Гoд выпуска 1956. Спpавoчник устаpел.
Ладнo я, малoй был, а oтец pухнул на месте. ( Он в тo вpемя дoцентoм был:) ) Вoт как в шкoле нас учат.
Терпение и Труд забили "стрелку" и все перетерли.
Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о голубых. Оказалось, из шести человек голубые подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ очередного парня:
- Стою я на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В плаще, шляпе, красивый такой...
Дальше его никто слушать уже не мог...
Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций.
Ученые столкнулись с печальным фактом: с приходом в жизнь Валерии Ильи Пригожина певица перестала размножаться.
Ну что, добропорядочные граждане, сегодня вечером из дома ни ногой? Последний звонок - он пострашнее дня ВДВ будет.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
