Отдых

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом.
- Верно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здравствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принимаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме.

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

ПРЕАМБУЛА: Случилось совсем недавно, в переходе метро станции Киевской с Филевской линии на Кольцевую. Утро. Час пик. Один эскалатор сломан. Народу - уйма. Все идут и тихо, про себя ругают толпу. У эскалатора внизу дежурная, одуревшая от объяснения того, как попасть на кольцевую. Один и тот же текст повторяется вживую не одну сотню раз, доходило автоматизма и перестаёт контролироваться мозгом. Но утомленное сознание дает сбои и иногда выдает случайные вариации.
АМБУЛА: Толпа от нечего делать слушает то, что произносит бабуля-автомат. А выдает она буквально следующее: "Уважаемые пассажиры. В связи с ремонтом эскалатора вход на кольцевую линию ОРГАНИЧЕН!!!"
Дружный гогот пассажиров, физически ощущающих органичность перехода.

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.
Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.
В графе "Ф.И.О. застрахованного лица" стояло: Кот Анфиса.

Гуляла с собакой - зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще написать на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный – «Дом2». Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: - Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Объявление на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске: "Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

Я никогда не нюхал клей, просто однажды что-то искал в сумке где он пролился.

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

Жизнь невозможно повернуть назад - да и зачем она там?

Защиту от дурака сделать можно. Но только от неизобретательного.

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает заниматься фигней.