Отдых

Одна хорошая шапка и вкусная шаурма - лучше опасной бездомной собаки!


- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

- Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией..

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но... Короче , начальник оставил 3 (ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
- Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет – минус 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири – минус 45С.

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грустный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грустный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую-нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!

Мой знакомый захотел, что бы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они ни кто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили все благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был «добрым» человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.

Будучи студентом на первом курсе немецкому языку нас обучала немка аспирантка берлинского университета, она пыталась научиться русскому, не зная его, а мы немецкому, зная его так же как она русский. Поэтому мы общались исключительно по англицки, что само по себе уже прикольно, хотя конечно мы вставляли для красного словца пару тройку немецких фраз.
Однажды опаздываю на пятнадцать минут на это шоу, вижу около нашей фрау Ренаты какого то кренделя удивительно похожего на нее. (Нечесаные чистые волосы, мятая чистая одежда)
- скажи ему что нить по-немецки, это ее муж.
- ок, ich nicht spat? (я не поздно)
иноземец мотает удивленно головой, не понимает.
я повторяю вопрос
- ich nicht spat?
снова удивительное выражение на лице, снова повторяю
- ich nicht spat?
тут немец стал жестикулировать и что бормотать подбирая русские слова
- Вы знаете я очень плохо говорить по-русски.
Хохот заглушил мое разочарование по поводу 7 лет изучения немецкого языка в школе и на специальных курсах. Правда потом выяснилось что он даже не смог прочитать немецкую газету, но это уже совсем другая история.

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Опять про женскую логику.
Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???

Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспекты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки. Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...