Отдых

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...

- Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

-Сынок, ты что? Курил?
-Нет! С чего ты взяла???
-Да от тебя сигаретами пахнет...
-А... Это... Да, курил, курил...

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем...?
- А как это...?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай...
Первый подумал-подумал:
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит, икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик красть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
(после такого испуга любая икотка пройдет) :)

Когда я была маленькой, взрослые доставали меня вопросом: "А ты знаешь откуда берутся дети?". Прикалывались, прикалывались и доприкалывались... Я решила нагрубить и как-то не задумываясь ответила:"Из задницы!". Больше, сколько я себя помню они меня не доставали.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог:
Корреспондент: - Это цветы Шарону?!
Хмурый тип: - Ага, Шарону...
Корреспондент: - А кто шлет?!
Хмурый тип: - Да все шлют..
Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?!
Хмурый тип: - Второй день как...
Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?!
Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...

Любые меры, направленные против коррупции, ведут лишь к удорожанию искомого продукта.

Заявление.
Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.
Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

- У вас стиральная машина не "Indesit"?
- Да нет, раньше индезела, сейчас не индезит.

Блин! Сел вчера посмотреть "Мастера и Маргариту", так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!


Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.