Отдых

Велика Москва, а голосовать в думу не за кого!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!

Две очень приятные дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50 и довольно крупной комплекции. Но так как они, как я уже сказала, очень приятные, то эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят, игривым тоном: сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: зайдите по шею в воду....

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

на улице часа два ночи,холодно,снег идет...картина:два парня лепят снежки и со всей дури кидают их в огромный банер с портретом очередного депутата,при этом с трудом держутся на ногах и дико ржут...подъезжает патруль милиции "лейтенант Иванов,ваши документы!"...парни достают две красные корки...милиционер "извините товарищи майоры...может вас до дома довезти?"

студенческий КВН физиков...команда Донецка...
вобщем...вываливается на сцену чувак с нарисованной сливой на пузе..."я слива лиловая спелая садовая", следом идет яблоко и есчо кто-та..после них последним выскакивает чел с огромным каннабисом...ржет разумеется все такое...и произносит:
- ребатя, слыште, я-клубника, о не...я-банан...гы..нет, я розовый слон(и разводя руки как можно шире) с вот такими ушами.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Обычная российская семья. Приходит время платить за квартиру, свет и пр. Мама работает во вторую смену, говорит папе: придешь с работы, возьми квитанции, сходи в сберкассу. Папа приходит с работы, лезет в шкаф, где обычно лежат квитанции - там их нет. Думает: мать сама заплатила. Лег спать. Ночью возвращается мама, будит его и ругает.
Оказывается, квитанции она положила на трюмо, чтобы он как пришел, сразу увидел. На следующий день папа после работы ищет квитанции на трюмо - их нет. Поел, лег спать, ночью опять скандал - оказывается, мама квитанции убрала в шкаф к остальным документам. На третий день папа идет к шкафу - квитанций нет. Смотрит на трюмо - тоже нет. Поел, лег спать. Ночью возвращается мама, после десяти минут крика выясняется, что квитанции она на этот раз положила на холодильник: "Ведь ты ж, проглот, мимо него никогда не пройдешь!" В общем, в сберкассу она потом пошла сама. И назидательно сказала дочери: "Вот так, доченька, я с ним двадцать пять лет и мучаюсь!"

Колорирование, мелирование, и налысо.
У них всегда так... у деревьев…