Отдых

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Вчера зашла в "Связной" положить денег на телефон. За мной мужчина, принёс обратно аккумулятор от Siemens. Девушка-оператор начинает выяснять причину возврата:
- Не подошёл к Вашему телефону?
Мужчина мычит, типо да.
- А какой у Вас телефон?
- 8-910...

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль...".
Прокомментировать уже не рискнул.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)

Сказка о спящем царевиче. Кто его поцелует, тот и станет его мужем!

Случилось это пару дней назад. Еду я со своей подругой и ее собакой в лифте, спускаемся с 8-го этажа. Собака я хочу вам сказать не маленькая (ирландский сеттер) на задних лапах выше меня. На этаж ниже мы спустились, лифт открылся и зашел мужчина (лет 25-ти) и наверно его девушка. Собака подходит к мужчине и начинает нюхать его между ног в зоне гиниталий. Далее следует: Мужчина:
- Не хочеться как-то рисковать!
Я: - Не бойтесь, не откусит!
М: - Да я за телефон боюсь, а то откусит кусочек, позвонить не смогу!
ПОДРУГА: - Да лучше б телефон...
Минута молчания.
- Его хоть купить можно!
После этой фразы раздалась такая волна смеха, что до первого этажа мы ехали практически лежа.

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…

Вчера на матче Спартак-Зенит баннер: "Кроме дураков и дорог еще есть сборная!"

Тpамвайно-тpоллейбyсное управление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок...

Дешиво!
Руский изык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Случай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...