Отдых

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе

Пьяный дядя уснул во дворе
А Дело то было уже в январе
Насмерть замерз бы в течении часа
Но не суров он, январь Гондураса

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Произошло это несколько лет назад. Мой сын тогда ходил в первый класс и естественно, так как он был еще маленьким, я сама его отводила и приводила из школы. При этом строго на строго наказала ему, чтобы он сам не возвращался из школы и чтобы ни случилось я обязательно приду за ним и чтобы напугать его сказала, что есть люди, которые воруют детей и его тоже могут украсть. При этом рассказала ему некоторые случаи про это. И вот в один день я проводила его в школу и сама вернулась домой, а затем оказалось, что учительница заболела, провели один урок, а затем учеников отпустили домой. Мой сын, как послушный ребенок решил позвонить мне, но оказалось, что телефон не работает. И тогда он подумал, что чем ждать 3 часа все-таки лучше на свой страх и риск пойти домой. Звонок в дверь домой, открываю и со страхом и ужасом вижу своего сына в дверях грязного, взлохмаченного, одежда вся перепачканная и в совершенном беспорядке. С ужасом кричу:
- Что с тобой случилось! кто с тобой так поступил?
А он так тихо отвечает:
- Ничего, просто уроков не было и я пришел домой.
- А почему в таком виде?
- А-а-а, это я сам так сделал, чтобы быть не красивым и никому не понравиться и чтобы меня не украли.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает ваш сканер.

Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху, не кипеши, мол, солдат, настанет время - пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так - рожа знакомая, но форма┘ Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху - ты чо, боец, совсем охренел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.

- Извините, а что писать в графе "цель кредита"
- Ну, мы ничего не пишем, но можете написать "просто деньги"
- А что писать в графе "проценты по кредиту"
- Пишите "просто проценты".

Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...