Отдых

Западный фронт, год так 1941. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу «в гости» через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными «подарками». В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. — все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям. Англичане время от времени пролетают над «стройкой века», чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты «эрликонов» бросают валять дурака, затаптывают сапогами «бычки», и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено — объект-то какой! Все, что хочешь — на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет — только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с «самолетами», и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.

Недавно майкопская «Дружба» выиграла 1-0. Гол забил боковой судья. Вот что значит – переплатили…

— Ух, ты, какая девчонка!
— Она занята!
— Я за тобой!

— Мужики, запомните, чтоб через несколько лет в России были красивые дети, многим из нас сегодня надо потерпеть!

— Молодой человек, купите своей девушке цветы.
— А сколько стоят?
— 100 рублей.
— Дайте 2.
— Вы что? 2 это же на похороны.
— Тогда дайте 6.

Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

— Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
— Расслабься, командир, это крыло!!!

Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.

— Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит.
— Да она и ходит-то с трудом.

— Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
— Последний раз не было.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

— А назовем мы этот город — Шалобасово.
— А может лучше Санкт-Петербург?
— А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Люди, не наступайте на противопехотные мины: их осталось мало.

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные «сделать винт» (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т.е. на этот Поступок, способен только человек «Рожденный в СССР».
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник.
Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и…. Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще — в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина….

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Холодно на улице
Маленькой макаке:
Ручки свои голые
Прижимает к сраке...

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
- Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
- "Кое-что" - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Нет ничего глупее желания быть всегда умнее всех.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".