Отдых

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах (Греция). Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!

Звоню знакомой. Она недавно уволилась с работы.
- Как дела? Где трудишься?
- Да, вот устроилась к своему хахалю.
- Он хоть платит чего-нибудь?
- Да. Жидкой валютой............Ну, в смысле водкой. Уточняю, зная твой изощренный ум.

Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. Судите сами. Недавно я зашёл в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Стою себе и, не торопясь, осматриваюсь. Вдруг услышал, как продавщица соседнего книжного отдела с характерной еврейской внешностью ругает Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя. В ответ услышал, что я сам такой же антисемит, как и Гоголь. Нет, говорю, я просто русский патриот, люблю свою Родину и великую русскую культуру. Тут продавщица ехидненько так спрашивает:
– А что вы, патриоты, будете делать с евреями, если придёте к власти?
Я, не долго думая, ответил:
– То же самое, что и евреи с русскими.
Что тут началось…
– Фашист! – вдруг истошно заверещала продавщица, – Убийца! Палач! Подонок!
Я сначала оторопел, а потом рассмеялся... Такая вот еврейская логика.

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет.
Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришел еще!
Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Объявление с секс-шопе: "Журналы читать только ДВУМЯ руками!"

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...