Отдых

История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется: "Я проверяющий Ларьков". На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ, ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ ЛАРЬКИ."
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.

Начну с того, что работаю в туристической фирме менеджером. И вот летом, в разгар сезона, когда на работе дурдом, звонок. Я беру трубку, мужской голос выдает:
- Добрый день, какие у вас профили?
Я на автомате начинаю перечислять все страны куда мы отправляем народ, т.е. Болгария, Турция, Египет и т.д. После недолгого раздумия мужчина говорит:
- Давайте начнем с болгарских профилей.
Я естественно начинаю перечислять курорты: Золотый пески, Солнечный Берег и т.д. Мужчина подумал-подумал и выдает:
- А вы разве не окна продаете??
Вобщем поняли друг друга. В офисе все бились в истерике....

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали... А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут. Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти. Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться. Жена:
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу. Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

Мой папа вообще постоянно выдаёт что-нить прикольное, но в этот раз он нас просто убил... Абсолютно реальная история, есть свидетели. Отдыхаем прошлым летом на даче я с бойфрэндом и отец с женой. Одним прекрасным утром выхожу я на улицу и вижу такую картину: папа обрывает листочки на каком-то мелком кустике во дворе, отправляет их себе в рот и меланхолично жуёт. Я в шоке спрашиваю:
- Па, ты чё это ешь?
- КОНОПЕЛЬКУ (!) - абсолютно спокойно отвечает папа.
Я диким криком и гоготом возвращаюсь в дом и кое-как пересказываю остальным, что произошло. Папина жена начинает неубедительно за него заступаться, что, типа, конопля - это полезное лекарственное растение, из него и верёвки можно делать, нет в этом ничего странного и т.д. Но тут мой бф, чтоб прояснить ситуацию, выходит к папе, внимательно изучает кустик и с видом знатока заявляет:
- Да что вы, это ж никакая не конопля. На что мой папа выдал следующее:
- Не знаю, конопля - не конопля, но я ем и мне весело.

Сидим в офисе - работаем. Наш курьер, Настя, вышла по каким то вопросам из кабинета и оставила на столе телефон. Сейчас вместо стандартной встроенной мелодии в телефонах можно устанавливать МР3-мелодии (т.е. можно слушать обычную музыку прям из телефона), и вот эта функция есть и у нее в телефоне, как мы потом все узнали.
Тут очень громко заиграла песня "Земфиры" (не помню какая). Что удивительно играла она от начала и до конца, ну больше 3-х минут это 100 пудов. Мы уже спрашиваем друг у друга, типа, кто там такой настойчивый прям. Песня перестала играть. Проходит время и все повторяется. Это уже начинает надоедать. А Насти все нет. Тут входит она, и мы ей говорим, что у нее телефон очень долго звонил. Она так спокойно подходит, берет в руки телефон, смотрит и говорит: "Ах да, это смс-ка пришла"!!! Занавес.

Ходил вчера в баню — там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет — кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат — без лишних понтов, без кривляний, сообщает он тебе правду жизни. Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб — там вовсе не было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху. Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики — вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
— Да какой же это автомат, — говорят им. — Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет.
Чуден мир вокруг меня, вот что я скажу.

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста". Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье…

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40000 цветов и полифония.

«Всё-таки сильно магия меняет человека», - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.

ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое удобное для вас место на стоянке.