Отдых

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!

Сообщили только что в новостях.
На Техас идет ураган Рита. Паника. Все бегут. Пробка на автобане 100 км. Губернаторша Луизианы просит всех жителей луизианы и техаса написать себе на руке номер социального страхования не смывающемся маркером... "У нас очень сложно получается с опознанием трупов в Новом Орлеане и в ваших же интересах, что бы с опознанием вашего трупа не было проблем...."

Утро,Москва. 7-00 Подъезжаю на заправку.В момент передачи денег заправщику за заправке "выбивает электричество и компьютер".Фиг с ним, поехал на остатке. Через 5 мин. загорается сигнальная лампа на панели приборов - перегорела одна из лам габариток. 7-10 - выхожу посмотреть, глушить машину не стал - захлопнул дверь, дверные замки сами закрылись - в машине осталось все, в том числе ключи и брелок от сигнализации.7-20 - поймал попутку, поехал домой за ключами - пока ехали, прокололось колесо.Часа через два, кое как добрался до своего автомобиля, открываю - в салоне как на Африканском континенте в период засухи - оказалось сам включился вентилятор отопитетя.Заглушил мотор, пошел прогуляться, машину на сигнализацию поставил.Через 5 мин на пейджер пришел сигнал об "ударе", хотя сам в 30 метрах от машины был. Отключить сигнализацию удалось только снятием клеммы с аккумулятора. Через полчаса отправился на работу. Все дороги перекрыли - пробки.Кое-как добрался до работы, вошел в кабинет, включаю компьютер - компьютер сдох (оказалось сгорел жесткий диск). Вот такая вот фигня происходит иногда.

Купил мой супруг стиральную машину, автомат. Установили нам ее в ванной комнате. Забросила я стирать постельное белье, довольно большой объем и ушла гулять с ребенком. Свекровь оставалась дома. Гуляла я уже часа 3, как позвонила свекровь на мобильный. Жалуется, что машина стирает уже 3 часа, а время на таймере не убывает. Ну, думаю, темная совсем, не разбирается. Возвращаюсь. На самом деле, как было 56 минут, так и есть. Выключила я машину, затем включила снова, все в порядке. 55 минут остается, 54,53,52.... Вроде работает. Вышла из ванной. Через какое-то время вхожу, снова время стоит. Включила ради интереса функцию полоскания. Сидела минут 20, смотрела, как машина работает. Прополоскала машина белье, отжала, все нормально. На следующий день история повторяется. Стирать машина без присмотра не хочет. Как наблюдаешь за ней - стирает. Все в недоумении, что за наваждение? Уже звонили в магазин, договаривались, чтобы нам ее поменяли. А оказалось все очень просто. Розетка в ванной комнате устроена так, что когда выключаешь в ванной свет, она автоматически обесточивается, сделано для безопасности. Вот все об этом и забыли.

Работа у меня забавная - участвую в организации и проведении всяких фестивалей. Иногда начальником охраны, иногда еще кем... Этим летом, стало быть, работала моя группа на фестивале "Мамакабо". Классный фест, хорошая музыка и все такое. Милиция местная хорошо помогала. Вот... ОМОН даже на всякий случай прислали.
Ночь. Ночной концерт. Участники концерта (те, что уже отработали свое) и их друщья в столовой палатке мирно накачиваются горячитеьным. Небольшая группа обслуги сидит чуть в стороне под вотрым навесом и разговаривает. И как-то так гладко разговор съезжает на литературу. Потом - на французскую литературу. Я сажусь на любимого конька - экзистенциализм (асурдисты), Камю ( не коньяк!), Сартр и все такое... И тут вступает в разговор чел, сидевший справа от меня. Темно было, я как-то и не обратил на него внимания раньше. Разговор получается живой, предметный, с цитатами и примерами. Чувствую - нарвался на такого же маньяка литературного, как и я. Поворачиваюсь к нему и зависаю - это сержант ОМОНа... Здоровенный, метра за два, шея к плечам по ширине приближается и все. как положено...
Представляете себе шутку юмора - музыканты пьют vodka, а начальник охраны и сержант ОМОНа разговаривают о французской литературе...

У сестры муж Дима - милиционер. И послала она его на рынок за луком. Он пошел, просит у продавщицы завесить ему килограмм лука (репчатого). Продавщица , как честная предупреждает - Лук, мол, мелкий... На секунду задумавшись Дима выдает - "Тогда два..."

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

- Папа, а что значит "убедиться в обратном"?
- Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Еду как то в автобусе, пассажиров было немного. Заходит мужик, явно нетрезвый(далеко нетрезвый), к нему движется томная кондукторша за мздой, он долго роется по карманам своего бесконечного пиджака и после 5 минут своих поисков, под пристальные взгляды пассажиров и кондукторши он достаёт... пуговицу! Автобус лежал:-)...

Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: "Презервативы б/у". Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у - без упаковки (в смысле картонной).

- Петька, а ты коня на скаку остановишь?
- Не-а...
- Ну, а в избу горящую войдешь?
- Да ну Вас, Василь Ваныч...
- Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Сдал анализ на IQ. Результат отрицательный.

Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТ!!!
- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Свернулся Колобок калачиком и уснул.

Перлы коментаторов:
...арбитр достает из штанов – удаление
...надеюсь с игроком все в порядке, хотя его выносят с поля вперед ногами

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города. Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить банки с вареньем и солениями.
В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка-диспетчер все записала и говорит:
- Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется подождать, т. к. у нас все машины на заданиях. Вечер выдался бурный. Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.
Через несколько минут дед звонит опять:
- Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье ружье, и я этого гада сам пристрелил.
Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь ментов:
- Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- Какое тело?
- Да вы же сказали, что вора застрелили!
- Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!
В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника, которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше трех десятков квартирных краж.