Отдых

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Иду вчера по улице как солидный человек - в белой рубашечке с галстуком. Навстречу идет симпатичная девушка. Почти поравнялись с ней, и тут порыв ветра и... мой галстук встает колом... Похоже, девушке такая реакция понравилась.

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу: "Потом спросил — полицаи не цеплялись?" Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка:
- Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.
Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

"Человек должен быть свободен." - И здесь обязаловка!

смотрел соревнования по синхронным прыжкам в воду (кажется, так это называется) по новому спортивному каналу. После очередного прыжка реплика одного из комментаторов:
- Ах, какой вход в воду!!!! Без брызг!!!! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!!!

По долгу службы (а может в силу моих увлечений) я являюсь счастливым обладателем определенного количества книг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себе книжку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке. С этой книжкой и вышел прикол.
Поскольку я периодически читаю (дурная привычка), все книжки распределены ровным слоем по квартире, что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядить обстановку, я решил переместить часть "библиотеки" на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор, пока одним прекрасным утром я, уходя на работу, взял с собой ту самую книжку с попугаем. Фраза жены меня убила наповал:
- Эту можешь не забирать. Она красивая.
Мораль: Господа издатели! Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки (щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно, а женам приятно!

В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза. В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом. И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил: "Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива? А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!" Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это Куба, но только по-испански.