Отдых

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
- Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!

Один аськер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал:
- А что тут смешного? Финны очень честные люди!

Скачал программу "Компас для мобильника". Довольно удобная вещь, я вам скажу. Написана на Java. Тот, кто это придумал, человек, безусловно, гениальный. Работает она так: поворачиваешь трубу антенной в сторону Солнца, а программа, зная текущее время и заранее введенную в нее географическую широту, вычисляет, где в данный момент "находится север" и показывает на него стрелочкой. Есть, правда, мелкий недостаток - когда Солнца не видно, ночью или в темном лесу. Но я нашел выход. Ночью следует повернуть телефон антенной в сторону полярной звезды, а в лесу - в сторону, в которую повернут мох на деревьях...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Зашли с братом в барчик, я взял пивка, брат был за рулем - пришлось давиться соком. Спрашивает у бармена:
- Какой у Вас сок есть?
- Любой!
- А если у вас нет моего любимого, то мы не оплачиваем заказ.
- Идет, но только кроме березового.
- Стакан желудочного сока, соком каучукового дерева пополам.
Бармен плакал. Что только вы, студенты, не изобретете, тока бы не платить... Заказ мы не оплачивали.

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебренный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".