Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Этот случай произошёл на работе, у нас небольшая фирма и руководство для сотрудников устраивает бесплатный обед, для чего и была, организована столовая и нанята повариха. Её звали тётя Рита, женщина уже довольно пожилая и добродушная.
В оборудование для готовки входила газ плита с газовым баллоном, который имел свойство периодически заканчиваться. И вот однажды когда газ заканчивался в этот день тётя Рита варила длинную лапшу –спагетти .Газ медленно затухал и для ускорения процесса варки она решила засунуть в кастрюлю кипятильник (кастрюля 7-8л). Ей наверно было невдомек, что кипятильник предназначен для кипячения воды без посторонних примесей особенно лапши.
Дальше расскажу что видели и слышали мы. Каждый занимавшийся своим делом вдруг услышал довольно сильный хлопок, если не сказать взрыв с кухни ,а затем через минуту дикое ржание. Подбегаем, Славик подбежавший первым стоит и ржёт «глядите –тётя Рита стала блондинкой», смотрим на неё, и правда она стоит вся в лапше, на голову одели как будто парик. Что произошло мы поняли только логически, свидетелей не было да и сама тётя Рита не поняла что случилось. Газ как все что когда-то кончается, закончился и потух но небольшой остаток газа видно продолжал вытравливаться, кипятильник набрав предельную температуру взорвался в кастрюле, газ скопившийся под плитой из за искры между кастрюлей и плитой тоже взорвался, кастрюля подлетев до потолка выплеснула всю лапшу на тётю Риту.
Лапша была кругом вплоть даже и на гвозде забитым в стену, на светильниках –ну в общем взрыв на макаронной фабрике. Но самое поразительное что было дальше: тётя Рита придя в себя, со словами- что ржете, чем я теперь Вас кормить буду, принялась собирать лапшу. Мы думали что после такого она по крайней мере неделю не подойдет к плите, да видать такой малостью её не проймёшь, собрав всю лапшу с доступных мест, а в первую очередь с головы, она сказала: несите запасной баллон с газом я буду варить лапшу по новой. После этого случая на кухню мы заходили со смехом и страхом в душе что ещё может учудить этот повар-подрывник.
У меня нокия 1100, смски пишу с Т9, клевая штука, особенно если научить нужным словам
Вообщем еду домой в поезде - пишу другу смс
Мол "готовь пиво"
Т9 пишет - "готовь план"
Разумная однако штука
Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Цитата из маленькой бесплатной газетки областного масштаба.
«А теперь о нововведениях в жизни жителей поселка N! После введения системы
видеонаблюдения в школе и локального радиовещания, ОХРАНА на улицах поселка подняла не меньший ажиотаж! И удивленных взглядов хватало. Особенно у буянящих по ночам подростков, которые совершенно не понимали, откуда среди ночи взялись люди в форме, мешающие нарушителям общественного спокойствия!»
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
- Симпотичные ножки.... во сколько открываются?
Hа экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Hадоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим обстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой такой Крали?!
