Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови
на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
x = 0.9999...
10x = 9.9999...
10x - x = 9.9999... - 0.9999...
9x = 9
x = 1 !!!
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно.
Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт "Самые безопасные города мира!"
Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!!!
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
- Кто был президентом Франции до Жака Ширака???
- До Ширак...
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."
Коллега (К) на работе по телефону общался с товарищем из Питера (П)...
(П) - я на юг к морю собираюсь. поехали вместе?
(К) - не могу...работы много... давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай...у нас сейчас жара - плюс 37 градусов....
(П) - в Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) а что же в это время у вас медведи делают?
(К)подумав, медленно отвечает: - Медведи?! а-а! они в метро прячутся!...
