Отдых

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню.
Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти пораньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, запихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

Из интервью с сексологом на ОРТ: «Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина-россиянка, к сожалению, только 90 раз в год…» И с кем же среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год?

Когда нам было по 17-18 лет (ловко я песню процитировала) у одного из наших приятелей была отдельная квартира и в ней постоянно проживала куча народу. Обычно это были свои же, из нашей компании, но иногда появлялось что-то незвестно откуда и неизвестно насколько. Появлялось и оставалось жить на неопределенный срок. Таким вот пополнением один раз был туркменский поэт, мы называли его Муляль, нам казалось, что это имя наиболее близко по звучанию к подлинному, настоящее же, запомнить и произнести никто не мог. Дополнением к куче достоинств этого неизвестно откуда появившегося жильца (тихий, скромный, молчаливый и, наверное, талантливый) была трава, передаваемая ему из дома приветом с родины, заботливыми родственниками.
Один раз заезжаю на выходные в этот вертеп и вижу, как в центре комнаты стоит Муляль и вдохновенно читает свои стихи (естественно на родном языке). Да простят меня люди на нем говорящие, для нас он звучал как "Колды бырды, тыдым кыдым..." Его окружают замершие в восторженном почитании слушатели, взирающие на Поэта полными слез умиления глазами.
Вот она - великая сила поэзии, которая не знает ни границ, не языковых различий. И пусть злотрепещут скептики, утверждающие, что внимание почитателей было подогрето стоящим в ногах у творца мешочком эдак грамм на 200 с травой. Мы то знаем, что именно искусство движет миром!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок:
- Ну я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала.
- Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте.
Проходит 5 секунд. Галкин:
- Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?
- Ну я, наверное, соглашусь с мнением зала.
- Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?
- Ну я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?
Галкин:
- Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?
- Ну Артемон, это все таки собака, наверное, Артемон.
- Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу...
Игрок:
- А можно я другу позвоню?
- Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?
- Ну мне надо! Можно?
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку:
- Я, пожалуй, деньги возьму.

- Мама, а почему меня все ребята во дворе экскаватором обзывают?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!!!

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!??

Утром по пути на работу видел автобус который следовал по маршруту (если верить надписи: 2-я клиническая больница - 8-е городское кладбище. По-моему очень символично.