Отдых

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Как то раз еду в автобусе и наблюдаю такую картину: Парень лет 25 заходит в автобус и стоит. К нему подходит кондукторша и спрашивает:
- Молодой Человек у вас что?
На что он ей отвечает:
- А у меня уши.
Она отходит начиная дальше обилечивать, но тут спохватывается наверно и говорит:
- Что, что у вас? Предъявите!
Он ей отвечает:
- Что уши? Вот, - делает характерный жест руками над головой, имитируя заячьи уши, - Да нету денег у меня...

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига! Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат. Зачем, говорю удалил то? А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится. И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился. Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты? Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим :)

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

- Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава – она и начальница, и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть – она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем. Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх – если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то СВЕРХУ разрешение. Уж лучше получать прочитанные кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще! Но такая бестактность не могла продолжаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в восторге от сознания, что его письма читает старая дева Клава! И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу: « Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка – Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопается от любопытства, я посылаютебе в письме блоху. С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса.» Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил.
Его друг получил письмо с живой блохой в конверте!!! :-))

Если ваши зубы кажутся вам не достаточно белыми - встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Молодой человек, собираясь на день рождения к девушке, никак не мог подобрать ей подарок на те скромные средства, которые у него были.
Внезапно, проходя мимо антикварного магазина, он увидел, как буквально на его глазах продавец выронил роскошную вазу, разбившуюся вдребезги.
- За сколько Вы могли бы отдать мне эти осколки, - обратился молодой человек к убитому горем продавцу.
- Да берите даром, - ответил тот, - всё равно это уже годится только в мусор.
- Давайте сделаем так, - предложил находчивый молодой человек, - я плачу небольшую сумму, а Вы мне заворачиваете это всё в роскошную упаковку.
На том и порешили. Продавец отдал осколки в упаковку и уже через четверть часа хитрый покупатель, болтавший всё это время с продавцом, выходил из магазина с большой коробкой, перевязанной цветной ленточкой. Расставались они с продавцом уже почти друзьями, тот ещё долго глядел вслед этому странному клиенту.
Между тем, молодой человек вскоре уже стоял перед дверью своей жевушки с коробкой в одной руке, а другой нажимал на звонок. Когда дверь отворилась, он протянул подарок имениннице подарок, но в последний момент, как бы случайно выронил его. Коробка плюхнулась на каменный пол, мрачно звякнув своим содержимым.
- Боже мой! - Воскликнул молодой человек. - Там же ваза! Она, должно быть, разбилась!
- Не убивайся так, - стала успокаивать его девушка, - может ещё можно её склеить. Давай посмотрим вместе!
Когда они открыли коробку, то застыли в полнейшем изумлении: каждый осколок вазы был аккуратно завёрнут в отдельный листик обёрточной бумаги...

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов... Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек. Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания.. Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска. С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Девочка даун поймала золотую рыбку и та ей пол часа пытаеца объяснить как загадывать желания:
- Ну загадывай, ёпт, ну ТРИ ЛЮБЫХ желания!!!
- Ууууу... Жолания!
- Ну давай бытрей!
Девочка отрывает рыбке плавник:
- Лети лети лепешток череж жапад на вошток.

Мы всегда врем только чистую правду.