Отдых

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...

В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит.

ЖИТЬ КАК ХОЧУ НЕ МОГУ! А КАК МОГУ НЕ ХОЧУ!

Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"

Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Лет 20 назад, когда сам ещё был подростком, сидел на диване и молча читал какую-то там книжку. Двоюродный младший братик играется на полу, потом затихает и чувствую, что уставился на меня. Не обращаю внимание. Через какое-то время звучит вопрос.
- А что ты делаешь?
- Книгу читаю.
- А почему не слышно?
- А я её про себя читаю
Небольшая пауза.
- А про меня можешь почитать?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Доктор:
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Еду на такси сегодня утром, вижу перед перекрёстком машину друга и перед его машиной машина гаишников. Звоню на мобилу, спрашиваю, что случилось ? Друг в шоке говорит, "еду, никого не трогаю, сзади гаишная машина с мигалками, я остановился, та меня объехала, но, выехав на перекрёсток, дала задний ход и... врезалась моей машине в морду! Как мне теперь доказать, что это не я им в зад въехал ?"...И действительно, не докажешь! )))

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - Нам работать надо!"

Мужик напился сильно - упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит - какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!