Отдых

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=A*3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть её назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от неё требуют подавать голос демократии!

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно с помощью клинышков раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы чурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает это обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка. А мороз на улице -30. На следующий день он снимает веревку и закатывает бревно обратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он. Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь.
Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" бьет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке просто катались со смеху по полу...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо.......

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.