Отдых

Слаб не тот, кто падает, а тот, кто не поднимается.

С-срочно
Т-требуется
У-уйма
Д-денег
Е-есть
Н-нечего
Т-точка.

- Среди политиков есть хорошие люди.
- Извините, по вашей интонации непонятно, это утверждение или вопрос.
- Это удивление.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!"

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.
У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

На дверях нашего офисного здания объявление: "Вход в здание с елками запрещен. Администрация". Интересно, что бы это значило?

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

Йопти - это русский снежный человек...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Я работаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты, скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя история.
Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет бульдозера. Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты рубать. Вижу - никакая. Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
- Как копает?!
- Ну, гребет!
- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
- Ну, давайте своими!
- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!
После этого я принимать должников сегодня больше не смог...

Группу бомжей в течении года кормили гуманитарным супом. Только один из ста нашел работу и сделал карьеру уборщика, из остальных кто-то умер сам, кого-то убили, кто-то покончил собой... Может лучка недокрошили?

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:
- В чем дело?
А он отвечает:
- Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!