Отдых

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Племянница подружки, годика четыре от роду, категорически отказывалась петь в хоре в детском саду. На вопрос почему - отмалчивалась. Но все же допытали. Диалог:
- Алиночка, почему ты не хочешь петь в другими ребятами в хоре?
- Я не могу петь, когда они все вокруг меня орут, кто в лес кто по дрова!

Зделал заказ через инет. Своей напарнице подарок на день рожденье.
Вчера пришел на почту забирать и умудрился поругаться с той женщиной которая посылки выдает. Стоим ругаемся, я медленно заполняю все бумаги, а ссади начинает роптать очередь. Наконец мне выдают пакет. Подарок тщательно замотан бумагой... слоев 20, не меньше. И как минимум три слоя скотча сверху. Пытаюсь порвать упаковку - получается очень плохо. Служащая почтама не выдерживает и спрашивает - "Нож дать?". В этот момент я все-таки рву упаковку и достаю подарок...
А напарница моя увлекается кельтской магией и попросила подарить ей нож для ритуалов. Когда я из упаковки достал нож с лезвием 25 см почтальонша аж отпрыгнула.
Очередь мгновенно затихла. В звенящей тишине покрутил нож в руке секунд 30, произнес - "Все порядке, претензий не имею". Расписался и вышел.

С утра мороз, на остановке пристает к парням бабка: типа, чаво вы, уродцы корявые, в таких шапках-продувайках ходите?! Вот в наше время ходили в ушанках да в валенках! Вот настоящие женихи были!
Черт его знает, при чем тут женихи=) ну да ладно. Всю дорогу ржали надо мной (я была в ушанке - настоящий, мол, жених!), а на Курском увидели бомжа - В УШАНКЕ И ВАЛЕНКАХ... Рыдала...

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушенной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т.п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного оторопел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было. Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я Вам про долг ничего сказать не могу, Вам нужно обратиться к технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про Ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь доченька, у меня компьютера тоже нет...

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

Верно говорят про умственные способности блондинок! У меня жена – брюнетка, покрасила вчера волосы в белый цвет и сразу такую фигню понесла… «Давай мне юбку купим, давай мне шапку купим, помада у меня кончилась…» Просто на глазах начала тупеть!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан...

Двое в сумерках на берегу моря.
Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она: - А может, лучше что-нибудь материальное?
Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
- Попробуйте вот здесь в песке покопать.