Отдых

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру …. для проживания Сидорова И.П.!!!!!»
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Доброе дело нередко лишь результат неудавшейся подлости.

Кто приедет к вам домой если набрать по телефону 20?
- Менты, но только задним ходом.

В космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Новости медицины: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа: Спиодин и Спидома".

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

В Голландии будет установлена новая статуя: "Хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика".

В США разбился самолёт-неведимка. А может, и нет…

Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь! Вам понравится!

- А почему у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А это я сегодня научился свистеть!

- Уважаемые пассажиры! При выходе из подъезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Объявление по радио в метро: "При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции!".

Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
- Вы хорошо подумали? - спрашивает врач.
- Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже "за": семнадцать голосов против трёх.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Лучше выбирать виноватых, чем разыскивать.

Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит:
- Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...

- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление: “МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...”. Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «попа с ручкой»…
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Девушки делятся на 2 типа:
1) Прелесть какие глупенькие
2) Ужас какие дуры...