Отдых

Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Как оказывается все просто!!!
Зачем гоняться за подчиненными, с попытками проследить КТО и КОГДА приходит на работу? Узнаешь ники у каждого и с утра проверяешь кто уже запостил че-нить, а кто нет!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to move it, move it»

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2006.
-Козерог??? не подходит...

Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родакофф дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота. Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Звоню другу. Спрашиваю:
- Как дела? Что нового?
А он как-то так безрадостно отвечает:
- Да вот джип жене купил....
Ну я так осторожненько:
- Молодец. А какой?
Он (обреченно):
- Корейский, синий, Хундай...
Я:
- Н-да...
Он в ответ (совершенно справедливо):
- Вот как раз "нда" оттуда можно убрать.

Из женской анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."