Отдых

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "Оосновного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50-ти человек в зале заржало два-три.

Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)".

Автомат Калашникова реализует функцию преобразования стека в очередь.

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

Лучшая защита от спама - удалить почтовый ящик!

Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

Усыпляли как-то собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает. Хозяйка испуганно:
-Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

История произошла в археологической экспедиции Института Археологии и Этнографии Сибирского Отделения Российской Академии Наук на Алтае. В отряде работали разные люди - сотрудники института, студенты и просто энтузиасты. Утром ГАЗ-66 везёт народ на раскоп. Он стоит у столовой, и начальник ждёт, пока народ загрузится. Вокруг начальника, надрываясь, прыгает собака, лает и пытается укусить. (Собаку зовут Полиграф, он в холке около 10-15 сантиметров, беленький, кудрявенький и блеет типа "тяв-тяв-тяв", но очень злобно, в общем, досаждает). Начальник терпел-терпел, терпел-терпел, размахнулся большим кованым сапогом, да каааак пнёт Полиграфа! но - мимо! Тут хозяйка собаки и говорит "Ах, товарищ начальник, легко Вам маленького обидеть!"
На что был ответ:
- Обидеть-то легко, да вот попасть трудно....

НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая, слова по громкой связи сообщает лифтёру:
- АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...