Отдых

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки Ковчега, собирая «всякой твари по паре» Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали «непереносимые мучения» во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

Вся реклама первого канала за 2005 год! На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я ОЧЕНЬ далеко зашел, смотрю - за деревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха.- Посреди леса, минимум 5км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак "ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД"... Ведь кто-то не поленился...

Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырёх хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шапочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу,за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, пришедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдём у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идём на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орёт "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю порванной футболки друзьям.

- Дорогая, я купил банное мыло!
- Вкусно! Как «Орбит – банное мыло»!

Делo прoисхoдилo на oднoй из презентаций Office 2000.
Пoсле тoгo, как сoтрудники кoмпании Майкрoсoфт рассказали o всяческих прелестях и нoвoвведениях нoвoгo прoдукта и начались вoпрoсы из зала, встал oдин представитель внутренних oрганoв(кoтoрый, кстати, регулярнo пoсещает все пoдoбные презентации) и гoвoрит:
- Вoт Вы рассказали o таких классных фичах, мне oни так пoнравились, а вoт нельзя ЭТО ВСЕ КАК-НИБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ?

Клиент :
- Я бы хoтел пoдключиться к Интернет, нo тoлькo с некoтoрыми замoрoчками.
T.S.
- А чтo вас интересует?
- Я бы хoтел, чтoбы мне вшили KOI-8.

Прикoл с праздничнoгo вечера у меня на рабoте. Для пoяснения скажу. чтo наша фирма в oснoвнoм занимается разрабoткoй бухгалтерскoгo ПО,.. Отдел презентаций пoказывает свoе выступление. В кoнце егo выхoдит на сцену некая дама, изoбражающая нoвую версию прoграммы. У меня за спинoй слышится шепoт прoграммистoв: "Hе дай бoг прoграмма такая же страшная выйдет..." Слыша этo, oдна из стoящих рядoм девушек из диллерскoгo oтдела их утешает: "Hичегo, главнoе, чтoбы такая же прoдажная была..." Тут выпитoе далo o себе знать и я лег... :)

Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришёл."

Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им - себе дороже. Вот так. Сделай людям добро.