Отдых

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- … вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, … вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых.

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Брачное объявление: “Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!”

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

История моей свекрови про сына, читает она ему сказку про курочку рябу, там дед бил яйцо не разбил, бабка била не разбила, потом мышка хвостиком махнула и разбила. Плачут дед с бабкой. Так сын её спрашивает:
- А чего они ревут??? Сами ведь били-били, разбить хотели?

Вы не смотрите, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень занят!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество

Очередной разговор брюнетки с блондинкой.
- А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?
- Не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!

К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

Маленькая девочка прибегает домой в слезах: "Мама, мама, у нас в подъезде два страшных маньяка, они меня убить хотели!!!"
Мама: "Как убить??? Какие маньяки??"
Девочка: "Задавиииить хотели!!"
Мама: "Да как дело-то было?"
Девочка: "Захожу я в подъезд, а там два страшных, грязных, небритых дядьки... Увидели меня, один другому и говорит
- А что, Толян, пошли маленькую раздавим напополам?"

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!