Отдых

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

асечное
- Привет
- )
- А где глаза???
- :

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон:
- НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс:
- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Одна половина человечества делится на людей, которым есть что сказать, но они молчат об этом, другая - на людей, которым нечего сказать, но они, не умолкая говорят об этом.

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу — белая плитка. В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает. Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она, как… ну, по 74 рубля за килограмм!
- Персик что ли?
- Точно! Персик!

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА. Надо только придумать объяснение, почему в кадре гоблины дерутся с гоблинами.

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...