Отдых

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке:
- Плюй, я угощаю...

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Кто ходит в ВУЗы по утрам – тот поступает…

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?

- Ребята, а пойдемте в футбол играть!
- А есть мячик?
- Нет! Есть свисток!
- Ну, тогда тупо без голов!

Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":
- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…
- Ничего подобного - проверяйте.
Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально...
Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.
- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!
Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:
- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.
И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

Заведующая кафедрой (одной из преподавательниц):
- Я поняла, почему у нас цветы вянут: члены комиссии выливают в горшки водку.

Почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

Строго соблюдай в гостях правила этикета – уйдешь злым, трезвым и голодным.