Отдых

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов"

"Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!"

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать за что.

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Диалог с подругой на улице:
- пить то как хочется... О дождик! (высовывая язык)
- ты что! он же кислотный! Ты же не любишь кислое!!!

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15...

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.

В Грузии снова задержаны российские шпионы, пытавшиеся украсть рецепт производства вина из фекальных масс.

Ожидая первого приёма у нового дантиста, я обратила внимание на его сертификат, висевший в приёмной. Имя показалось мне знакомым. Внезапно я вспомнила высокого, красивого парня с таким же именем, который 40 лет назад учился со мной в одном классе.
Впрочем, когда я увидела дантиста, я поняла, что ошибалась - этот лысеющий седой старик с глубокими морщинами на лице был слишком стар для того, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он закончил осматривать мои зубы, я спросила его, не учился ли он в местной школе. К моему удивлению, он ответил положительно. "А в каком году вы закончили?" - поинтересовалась я. "В шестьдесят третьем", - ответил он. "Ага, значит вы действительно были в моём классе!" Он внимательно посмотрел на меня и смущённо ответил: "Что-то не припомню... А какой предмет вы преподавали?"

По моему, из всех вариантов охарактеризовать "власть имеющие" органы и просто чиновничьё всякое нашей страны, ничто не уступит фразе: Депутаты, для простоты, козну Российской Федерации называют общаком

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Сейчас прочитал надпись на минералке которая продается в больнице – «Ключи от рая»

Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.

- Примерно во сколько?
- да часов в 9 заедим если что. в любое время.