Отдых

Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром.
Кто не знает, система заправки там такая: сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория.
История.
На станции, где я работала было четыре столба: по две ТРК на каждом.
Приходит клиент на кассу (стоит не большая очередь, человека три) и спрашивает у меня:
- Двенадцатая колонка готова?
По всему видно у него настроение на нуле, хочет поскандалить.
Я, вежливо так, спрашиваю:
- Вы уверены, что у Вас двенадцатая? Может быть, Вы уточните?
Клиент начинает орать на меня:
- Ты что думаешь, я совсем ИДИОТ, и не в состоянии запомнить номер своей колонки?
Я:
- Ни в коем случае! Просто у нас, их ВСЕГО ВОСЕМЬ!!!
Надо было видеть глаза этого клиента и слышать истерический смех остальных людей, стоящих в очереди!

Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Ефрейтор, пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном . Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю:
- Сынок, почему ноги грязные ?
Его ответ повалил нас с женой наповал:
- ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
-Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

День рождения ребёнка друга... Годик исполнился пацану... Повторю: д/р ребёнка, т.е. праздник-то детский...
Тогда почему у меня сегодня голова как не родная и проснуться смог только к 11? Во же ж, блин, детский праздник...