Отдых

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: "В садик без головы".

Я переводчик, и когда-то работал в Переводческом Центре. В один прекрасный день вызывает меня начальник и говорит:
- Я тебе на сегодняшнюю дату поручал перевести один контракт, перевел?
Я был в недоумении:
- Какой контракт, Вы мне ничего подобного не поручали!
- Как не поручал? - взбесился тот. - Неделю назад, я вызвал тебя к себе, дал тебе контракт и поручил перевести его до сегодняшней даты. Что, уже забыл? - и начал причитать - Ох, горе мне с Вами, молодежью. Я старше тебя на целых 10-15 лет, но все отчетливо помню, а ты, такой молодой, не помнишь. Что за память у вас, молодых? - и т.д.
В это время в комнату начальника со стуком входит другой переводчик - мой коллега (нас в офисе было всего три переводчика), и протягивает начальнику контракт, со словами:
- Это тот контракт, которого Вы поручали мне перевести на прошлой неделе. Он готов, возьмите!
Начальник, взяв у него контракт, растерянно посмотрел на меня и выдал гениальную фразу:
- Вот видишь, я же говорю, что с памятью У НАС У ВСЕХ непорядок.
В тот день я ржал до конца рабочего дня.

Стою в воскресенье в торговом центре "Лига" что в Химках в очереди за свежим соком. Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют.Окончание разговора передаю Вам:
- Ты представляешь этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан названный в честь меня!!!!!
- Лен ну почему сразу козёл то?
- Да он меня сюда в ресторан "Му-Му" привёл......
Всё у меня истерика пришлось уходить без сока......

Коротенько расскажу, только что произошло.
Заходит в кабинет шеф, а Avast орет: Внимание, обнаружен вирус!
В точку попал ведь...

Умнейшая штука WindowsXp, все в ней для народа. Особо продуманы ненавязчивые сообщения в нижнем правом углу, преисполненные вековой мудрости великого билла...
Ситуация такая, пришел с ноутом в фирму, печатаю большущий цветной плакатик, любуюсь плодом своих трудов и вдруг печать останавливается где-то посередине. Шо такое? Оказывается мудрый Windows решил предупредить меня глупого, что устройство может работать БЫСТРЕЕ, надо только подключть его к другому порту, а для этого надо было остановить все процессы. Попытки возобновить печать успехов не имели. Пришлось передать на печать еще раз и выводить все заново, а начатое свернуть и выкинуть.
Экономия времени налицо!

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди.

Пару лет назад отдыхали мы с Абхазии, с пансионате "Литфонд". В первый же день нашего приезда стало ясно, что предприимчивые, "гостеприимные" хозяева непризнанной республики только и ждут, наивных туристов, чтобы сдавать, продавать, впаривать и тд. Во избежание лишних трат, решила изучить буклет пансионата, прейскурант, услуги и всё прочее. Немного освоившись, мы рванули на пляж, где нам были обещаны шезлонги, коврики, надувные матрацы и круги "безвозмездно, то есть совершенно бесплатно". Я зашла в пункт по раздаче инвентаря, хотела было взять то, что мне было нужно, но Повелитель пластиковых топчанов остановил меня, сказав, что это всё платно. Я возмутилась, мотивировала буклетом, на что получила очень эмоциональный, на повышенных тонах и с акцентом ответ : "КАКИЕ ЖЕ ВИ ВСЭ МОСКВИЧИ НАГЛЫЕ!!!" (и как он понял , что мы москвичи?)

Работа - это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...