Отдых

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные. Комиссия переглядывается. Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?
Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.
- ПЯТЬ...

Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня:
- Краской воняет, чувствуешь?
- Ну, чувствую.
- Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Почему-то женщина в умном мужчине ищет недостатки, в глупом - достоинства.

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по Пятнице.

Двое в купе.
- Простите,куда вы едете?
- В Астрахань.
- А,если не секрет что вас туда тянет?
- Электровоз......

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Идиоты тоже относятся к разумным существам. Только с пренебрежением.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Приходит CМС с номера 7401 и там написано: "Готовые сценарии розыгрышей на 1 апреля! Отправь смс на номер 7104 стоит 80 коп. UMC." Я отправляю СМС, тут приходит ответ : "Для получения следующего розыгрыша направьте СМС на номер 7104 стоит 1 грн. UMC"

Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных историй.
Для начала о профессиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик узнается сразу) и следует диалог:
В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..